伤感电台文本看哭了

2021-04-20   来源:伤感随笔
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  伤感电台文本看哭了

  看着空中飘落的细雨,独自散步在街头,经过小街角落,不经意想起这里曾遗留着许多我们留下的脚印,承载着那些对过往的想念,只剩下无声的叹息在空气中蔓延,那些所谓幸福的脚步已悄然远走,空荡荡的十字路口,独自徘徊,不再有那些风景,也不会再有那些熟悉的人影……

  当不能够再拥有你的时候,唯一可以做的,就是令自己不要忘记。有些故事,除了回忆,谁也无法保留;有些无奈,除了沉默,谁也不会说;有些东西,除了自己,谁也不会懂。因为爱你,我更自爱。因为爱你,我知道自己的存在。因为爱你,我在成长。因为爱你,我对痛苦和快乐都有了深刻的感受。因为我爱你,我才知道人生有许多无法满足的事,爱情总是痛大过于美。

  也许,人的一生会遭遇无数次相逢,有些人,看过便忘了路过的风景。有些人,则在心里生根抽芽。那些没有来由的缘分,缘深缘浅,早有分晓。之后如何修行,也无法更改初时的模样。爱情有时心甘情愿,有时却无能为力。爱久了,成了一种习惯;痛久了,心里有了一道刻痕;恨久了,思念成了一种别样的痛。有心的人,再远也会记挂对方;无心的人,咫尺却远似天涯。如果爱情停留在曾经,那么它只属于过去那个时间。

  思念就跟爱情一样是会耗尽的。无奈要分隔两地,一开始我想你想得很苦恨不得马上飞奔到你身边,再也不要跟你分开。后来的后来,我沒那么想你了,不是不爱你而是这样的想念是沒有归途的。我再怎么想你,还是见不着你,摸不到你,只是用思念来折磨自己。于是我知道,我得学着过自己的生活。就像世人说的:所有的结局都已写好,所有的泪水也都已启程,却忽然忘了是怎么样的一个开始。无论我如何地去追索,年轻的你只如云影掠过,而你微笑的面容极浅极淡,逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开那些发黄的扉页,命运将它装订得极为拙劣,含着泪我一读再读,却不得不承认,回忆是一本太残忍的书。

  还记得那时,我们没有山盟海誓,我们没有甜言蜜语,只有一片真心相对,只会把彼此在心间深藏,不求有来生,只要今世的爱在这樱花盛开的季节,抓住樱花绽开和凋落的美丽瞬间,让爱在瞬间中永恒,因为有人说,樱花的花开花落也许只是一瞬间,但在人的心中的爱却是永恒。

  懂你,是世界上最温情的语言。简短的词语,却包含了万千。因为深有体会,所以知你的负累,懂你的苦衷;因为感同身受,所以心疼你的真诚,珍惜你的感情。因为懂得,所以包容;因为懂得,所以心同。懂得,让心与心没有距离,让生命彼此疼惜。懂得,是生命中最美好的相通,最深刻的感动,最真切的告白。

  我们总是这样,悲伤时要一个肩膀,而开心时拥抱全世界。时光偷走的,永远是你眼皮底下看不见的珍贵。其实,每个人一生之中心里总会藏着一个人,也许这个人永远都不会知道,尽管如此,这个人始终都无法被谁所替代。人生如梦,心于何宿。你远在天涯,时间的交叉,带来屏前的多少遗憾,我们只有用这种形式传递情感音频,书写爱的篇章。字字句句凝聚着我的情深。你渴望我的爱恋,我渴望你的文字音符,我们共同渴望心中的共鸣...

  你尝过孤独吗?对,就是饥和寒爆锅,最后浇点迫,然后迎着风吃,若是没啥忌口的,天上再飘点雪。嗯,书上说这玩意儿叫饥寒交迫,这该是所有孤独的根,根在这里,能开出一大片一大片的酸楚,这酸楚正适合刚出锅的热乎饺子,而大多数人的孤独感就来源于此。所以觅食是我们对付孤独的方式,我喜欢那种街边摊小门店,有肉夹馍土豆卷饼素馅火烧炸串炸鸡柳,是小吃就好,能打包带走的那种,每一次站在这种摊边或者小门店前,我都习惯点一大堆,至少两人份,这样没人知道我是孤独的。我相信食物是可以治愈孤独的,会温暖和填充一个人空荡的胃,所以你看,爱多简单,我愿意喂你被放煮甜鸡,只要你真心拿爱与我回应,什么都愿意喂你。我习惯了每次出差都会在住的地方一公里以内的街道走走,如果看到24小时便利店、小吃店,就会踏实,习惯熬夜的人最容易缺乏安全感,当孤独来的时候,食物不会背叛,那是唯一可以用金钱买来的心疼。孤独和孤独会一起开花,倔强和倔强会一起结瓜,现在我们所经历的一切,不过是三年前,五年前,我们引以为傲的决定,我们花时间去经历,不是为了验证我们到底对不对,而是我们越长大,越知道,爱情是锦上开朵花,你先有块漂亮的锦。种豆得豆,种瓜不一定得瓜,可能瓜最后给了猹。你一定会有对付孤独的良方,未必是跟谁恋爱,涮串配着阳春面,一串又一碗,一碗又一串,你先吃饱。手凉,未必需要另一只手温暖,捧一杯奶茶就够。困了,未必找一个怀抱当枕头,闭上眼就可以做梦,那时,你说,嗯,这份爱情尝起来,还不错,来,你也尝尝。但愿你能懂得,孤独的时候得到爱情,那是侥幸,万一看错了,那失去的可叫人生啊!所以,趁饿着吃点热乎的,恋爱的事先放放,胃暖暖的,很舒服,比爱你,还舒服。音乐:断点-张敬轩

  昨晚,没有吃饭,做了个恶心的鸡蛋拌面吃。我实在佩服自己,把鸡蛋拌匀,放面下去就吃了。我知道很恶心,但是我也只能吃下去,这是我的尝试,无论成功与失败,也只能接受。

  下午,婉容来找我,好,又是他妈的工作,烦死了,然后跑去睡觉,心情没好过。

  我不细心,教父讲,女人和孩子都可以不细心,但是男人不可不细心。我是个女人,我敏感的感觉到些道不出的什么。昨天我妈生日,我没胆打电话回家,我很懦弱,没有大家见到的坚强。

  晚上看了场痛快的球赛,盯着鸡爷的QQ看了一个晚上,不敢发信息,因为我不知道对面操控着那个QQ的人是谁,我厌恨这种感觉,最后什么都没说。

  我是个有心的人,我记得他要在这两天找毕业照,在我想问的时候,他刚好说了。我只是个一般人,耍了点手段,想去露个面,然后失败了,然后不知道发生什么事,然后就是这个样子了。

  小时候,跟着爷爷奶奶住,每次吃饭的时候,我总是把白饭吃干净,菜和肉最后吃,谁都不知道那是怎样的一种成就感,我需要那样的成就感证明我的存在。我讨厌生活在那个大家庭,我讨厌那里的一切,我却装着很开心的活下来。

  以前,爸妈老是吵架,每次我都以为是我太丑了,他们为了要不要扔了我而吵,每次我都觉得自己是个罪人。每次我都以为是自己的错,然后随着自己长大,终于没有那么丑了,可是争吵还在,然后,我害怕婚姻这两个字了。

  昨晚,做了一晚的恶梦,阿大讲了一部关于恶魔的电影,然后晚上一晚都是恶魔,醒了N多次,全是恶魔的梦,出了一身冷汗,然后当做什么都不知道,继续睡,继续是恶梦,再继续睡。

  我怕呆在一个地方,没有出去过,这让我很郁闷。脑袋都是浆糊做的了,我已经想不清自己要做什么了。

  中午午睡,只是睡了两个小时又醒了,莫名其妙的,好吧,又做恶梦了,梦里给鸡爷狠狠的一巴掌。我到底怎么了,在床上躺到5点,大家都起床的时候,打了个电话给振哥,只差没哭出来,又给骂了,我这人不值得人同情,从来都是。

  浑浑噩噩上了两节课,去商业街荡了一圈,极其厌烦,啃了根黒蔗,回来了。

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